Você sempre quis tocar um blues no violão, mas não tem capacidade?? hahahaha brincadeira, eu gostaria de saber, mas confesso ser preguiçosa pra me dedicar ao violão...
Então, pra quem, como eu, curte mas não sabe tocar... Aqui você toca!
Achei muito simpático!
Outros joguinhos no mesmo style no Noise Games.
quarta-feira, 28 de março de 2007
Tenta aí!
Ouvi essa no Cafezinho da Pop Rock... só foi difícil transcrever... achei na internet esses dias, mas não lembro onde...
Um "teste de dicção" tipo "trava-línguas" para o inglês, tenta aí, é moleza... (aham!)
1 - Módulo básico:
Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio?
Agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Módulo médio:
Três bruxas travestidas olham os botões de três relógios Swatch... Qual bruxa travestida olha os botões de qual relógio Swatch?
Agora em Inglês e em voz alta:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3 - Módulo avançado:
Três bruxas travestidas suecas olham os botões de três relógios Swatch... Qual bruxa travestida sueca olha os botões de qual relógio Swatch?
Agora em Inglês e com empolgação:
Three switched swedish witches watch three Swatch watch switches. Which switched swedish witch watch which Swatch watch switch?
Um "teste de dicção" tipo "trava-línguas" para o inglês, tenta aí, é moleza... (aham!)
1 - Módulo básico:
Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio?
Agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Módulo médio:
Três bruxas travestidas olham os botões de três relógios Swatch... Qual bruxa travestida olha os botões de qual relógio Swatch?
Agora em Inglês e em voz alta:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3 - Módulo avançado:
Três bruxas travestidas suecas olham os botões de três relógios Swatch... Qual bruxa travestida sueca olha os botões de qual relógio Swatch?
Agora em Inglês e com empolgação:
Three switched swedish witches watch three Swatch watch switches. Which switched swedish witch watch which Swatch watch switch?
Que patético!
Acordei hoje me dando tapas na canela, na minha tatuagem, meio dormindo quando levantei, olhei e achei que era um bicho... que ridículo... depois de lembrar que era a tattoo eu queria me dar tapas na cara, de tão besta... Mas deve ter sido o trauma... semana passada encontrei uma barata no meu umbigo (sim! eeeeecaaaaa!!!), mas pelo menos não era daquelas grandonas mega asquerosas... ui, me dá nojo só de lembrar...
terça-feira, 27 de março de 2007
Vibrações Positivas...
Estou pintando umas camisetas, vou tentar vender no brique... sim, onde chega o desepero... tem que se virar né... desempregada não dá pra ficar, tentarei pra ver se dá certo o novo empreendimento... espero que sim, estou adorando fazer as pinturas... não vi nada parecido pra vender aqui na cidade, então... tenho chances... (eu acho).
Na seqüência eu posto umas fotos da minha arte...
domingo, 25 de março de 2007
Happy Birthday!!
Parece reprise, eu sei, mas hoje é aniversário do Fabio, meu namorado querido!
Merece aqui a homenagem... agora estou na casa dele, daqui a pouco sai o almoço alusivo...
A minha adsl (lá de casa) ta dando pau de novo, não sei se vou conseguir arrumar hoje ainda... sempre no fim de semana... é soda!
Merece aqui a homenagem... agora estou na casa dele, daqui a pouco sai o almoço alusivo...
A minha adsl (lá de casa) ta dando pau de novo, não sei se vou conseguir arrumar hoje ainda... sempre no fim de semana... é soda!
sábado, 24 de março de 2007
Hello
E hoje é sabado, que bom!
Estou em feriadão, desde quarta... dia 22/03 foi aniversário da cidade, então o marasmo aqui tá grande...
Hoje tem aniversário de um amiguinho da Natália, o Kamilo, compramos um presentinho de manhã, e na loja vi um daqueles mini-games do paraguai, fiquei com uma vontade de comprar (pra mim, né), daqueles que vem com 132 jogos... tudo com quadradinhos tipo Tetris, mas tem uns de nave espacial, de carrinho de corrida, e outros vários, mas achei muito imbecil gastar R$9,90 com isso... eu tinha um desses há uns 12 anos, só me bateu a nostalgia, mas em poucos segundos recuperei a sanidade e não comprei... hehehehe.
A convite do meu amigo Ace Ventura, entrei num site pra testar as habilidades de motorista, é um joguinho onde precisa tirar um fusca da vaga onde ele está no estacionamento, e manobrar até colocar na vaga indicada... hahaha eu não consegui (ainda), sempre fui péssima na baliza, aliás, nem sei como passei na prova da auto-escola, na época era mais fácil, tinha mais espaço, esses dias vi as barreiras de treinamento, são mais apertadas... eu não conseguiria! Mas enfim, o joguinho é bom pelo nível de dificuldade, tem apenas 60 segundos pra fazer as manobras sem bater nos outros carros que estão no estacionamento....
quer tentar? Clique aqui.
Estou em feriadão, desde quarta... dia 22/03 foi aniversário da cidade, então o marasmo aqui tá grande...
Hoje tem aniversário de um amiguinho da Natália, o Kamilo, compramos um presentinho de manhã, e na loja vi um daqueles mini-games do paraguai, fiquei com uma vontade de comprar (pra mim, né), daqueles que vem com 132 jogos... tudo com quadradinhos tipo Tetris, mas tem uns de nave espacial, de carrinho de corrida, e outros vários, mas achei muito imbecil gastar R$9,90 com isso... eu tinha um desses há uns 12 anos, só me bateu a nostalgia, mas em poucos segundos recuperei a sanidade e não comprei... hehehehe.
A convite do meu amigo Ace Ventura, entrei num site pra testar as habilidades de motorista, é um joguinho onde precisa tirar um fusca da vaga onde ele está no estacionamento, e manobrar até colocar na vaga indicada... hahaha eu não consegui (ainda), sempre fui péssima na baliza, aliás, nem sei como passei na prova da auto-escola, na época era mais fácil, tinha mais espaço, esses dias vi as barreiras de treinamento, são mais apertadas... eu não conseguiria! Mas enfim, o joguinho é bom pelo nível de dificuldade, tem apenas 60 segundos pra fazer as manobras sem bater nos outros carros que estão no estacionamento....
quer tentar? Clique aqui.
quarta-feira, 21 de março de 2007
Sem muito saco para escrever, vai mais uma piadinha (pra encher lingüiça, mas a piada é boa):
Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA : "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas".
A GAROTA : "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas".
O ARGENTINO : "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu
dois tapas pensando ser eu".
O BRASILEIRO : "Ha,ha,ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da mãe!!!
Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA : "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas".
A GAROTA : "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas".
O ARGENTINO : "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu
dois tapas pensando ser eu".
O BRASILEIRO : "Ha,ha,ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da mãe!!!
Estado Vegetativo
Recebi a piadinha por e-mail, achei muito boa:
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando de viver ou morrer. Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!!!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da puta?
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando de viver ou morrer. Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!!!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da puta?
sábado, 17 de março de 2007
Lagartixa frita??? Eu hein...
Hoje me aconteceu uma coisa muito bizarra, eu já ia dormir, mas pensei que amanhã eu já ia esquecer de postar...
Lavei meu cabelo de tardezinha e logo depois peguei o secador... não costumo usar secador, mas como hoje tava mais friozinho um pouco, imaginando que não secaria até a hora de dormir, resolvi atracar o secador... ta, liguei (na potência 2 - só tem 1 e 2) e senti um cheiro estranho, tipo queimado, mas achei normal pelo tempo que não usava, devia ser só a poeira dentro do motorzinho (já que é aberto atrás do secador, entra poeira)... continuei secando os cabelos quando vejo uma coisinha preta e comprida saindo da parte da frente (onde sai o "ventinho morno"). Deliguei pra ver o que era... sim, já deduziu o que era pelo nome do post? Aham! uma lagartixa...na real o que tava saindo era o rabo dela, que aliás demorei um pouco pra identificar... huahuauhahua era das pequenininhas, tipo filhote, eu acho, aí peguei um grampo de cabelo e comecei a mexer nela, pra ver se ainda tava viva... mas não... tirei ela dali com o grampo mesmo e atirei pela janela do banheiro ela fritinha... tadinha...
Lavei meu cabelo de tardezinha e logo depois peguei o secador... não costumo usar secador, mas como hoje tava mais friozinho um pouco, imaginando que não secaria até a hora de dormir, resolvi atracar o secador... ta, liguei (na potência 2 - só tem 1 e 2) e senti um cheiro estranho, tipo queimado, mas achei normal pelo tempo que não usava, devia ser só a poeira dentro do motorzinho (já que é aberto atrás do secador, entra poeira)... continuei secando os cabelos quando vejo uma coisinha preta e comprida saindo da parte da frente (onde sai o "ventinho morno"). Deliguei pra ver o que era... sim, já deduziu o que era pelo nome do post? Aham! uma lagartixa...na real o que tava saindo era o rabo dela, que aliás demorei um pouco pra identificar... huahuauhahua era das pequenininhas, tipo filhote, eu acho, aí peguei um grampo de cabelo e comecei a mexer nela, pra ver se ainda tava viva... mas não... tirei ela dali com o grampo mesmo e atirei pela janela do banheiro ela fritinha... tadinha...
sexta-feira, 16 de março de 2007
Li isso na net e achei muito interessante... cabe ao post da vizinha (logo abaixo):
"Pessoas inteligentes discutem idéias;
Pessoas comuns discutem coisas;
Pessoas incapazes discutem pessoas..."
E apesar de estar aqui falando dela, não me sinto incapaz! Por que se refere à maldade de passar o dia atrás de fofoca... e uma coisa que eu não sou é fofoqueira!
Apenas externei a raiva que tenho dela... isso não é fofocar, é? acho que não!
Aliás, detesto a palavra "fofoca" não pelo significado (também, ai ai) mas a palavra em si, o "som" dela...
tem palavras que são "sonoras", bonitas de escutar... essa não é, na minha opinião!
"Pessoas inteligentes discutem idéias;
Pessoas comuns discutem coisas;
Pessoas incapazes discutem pessoas..."
E apesar de estar aqui falando dela, não me sinto incapaz! Por que se refere à maldade de passar o dia atrás de fofoca... e uma coisa que eu não sou é fofoqueira!
Apenas externei a raiva que tenho dela... isso não é fofocar, é? acho que não!
Aliás, detesto a palavra "fofoca" não pelo significado (também, ai ai) mas a palavra em si, o "som" dela...
tem palavras que são "sonoras", bonitas de escutar... essa não é, na minha opinião!
Na era da raiva...
Tava aqui lendo a NATASHA sobre a raiva que a minha irmã teve com um cobrador de ônibus que fez um comentário estúpido e sem noção... aí me lembrei de uma situação parecida que me aconteceu esses dias...
Eu ia indo no super (mercado) com a minha filha e passo na calçada da vizinha bruxa (sim, é uma bruxa! ou até dá pra dizer que é um demônio), uma velha xaropona, ranzinza, solteirona, sempre com uma cara cínica e com ódio nos olhos (pode parecer, mas não é exagero!) e ela berra ao invés de falar... então a rua toda ouve o diálogo...
Mas eu ia passando e ela larga um "Mas tu tá goorrrrda, hein, Laura?!!!"
Aaaaahhhhh... tudo bem que eu não tô lá nenhum exemplo de "magra", mas pra gorda eu também não tô servindo... e outra: não tô preocupada se eu tô gorda ou não, só que ela não tem nada a ver com isso...
Sabe aqueles milésimos de segundo que antecedem a resposta? pois é, pensei mil coisas pra dizer (ou fazer, tipo, um soco nas fuças seria confortável - pra mim, lógico), pensei em dizer "Bah, se eu tô gorda, o que que sobra pra ti?" (porque ela sim é gorda)... ou então "pior tu, que é gorda e feia", e nessas quase que eu respondi um básico "Ah é??? E daí????", mas no fim não disse nada, pensei que seria beeem pior responder alguma coisa ruim pra ela... vai saber... mantive a educação, mas juro que foi por pouco, fui até o super xingando mentalmente aquela mocréia recalcada....
Aposto que é pura inveja dela.... let it be...
Não vou me apegar à essas energias ruins... deixa ela lá...
Eu ia indo no super (mercado) com a minha filha e passo na calçada da vizinha bruxa (sim, é uma bruxa! ou até dá pra dizer que é um demônio), uma velha xaropona, ranzinza, solteirona, sempre com uma cara cínica e com ódio nos olhos (pode parecer, mas não é exagero!) e ela berra ao invés de falar... então a rua toda ouve o diálogo...
Mas eu ia passando e ela larga um "Mas tu tá goorrrrda, hein, Laura?!!!"
Aaaaahhhhh... tudo bem que eu não tô lá nenhum exemplo de "magra", mas pra gorda eu também não tô servindo... e outra: não tô preocupada se eu tô gorda ou não, só que ela não tem nada a ver com isso...
Sabe aqueles milésimos de segundo que antecedem a resposta? pois é, pensei mil coisas pra dizer (ou fazer, tipo, um soco nas fuças seria confortável - pra mim, lógico), pensei em dizer "Bah, se eu tô gorda, o que que sobra pra ti?" (porque ela sim é gorda)... ou então "pior tu, que é gorda e feia", e nessas quase que eu respondi um básico "Ah é??? E daí????", mas no fim não disse nada, pensei que seria beeem pior responder alguma coisa ruim pra ela... vai saber... mantive a educação, mas juro que foi por pouco, fui até o super xingando mentalmente aquela mocréia recalcada....
Aposto que é pura inveja dela.... let it be...
Não vou me apegar à essas energias ruins... deixa ela lá...
Poesia do Bom Bebedor
Começando hoje com uma poesia... e como é Sexta-feira, vai um tema apropriado...
Poesia do Bom Bebedor:
Pra curar sua paixão,
Beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura,
Beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo,
Beba cachaça com gelo;
E se alguém te fazer sofrer,
Beba pra esquecer;
Pra curar seu sofrimento,
Beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor,
Beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração,
Beba até cair no chão;
Contra falta de carinho,
Cachaça, cerveja e vinho;
Se brigar com a namorada,
Beba pinga misturada;
Quem dá amor e não recebe,
Mistura todas e bebe;
E se a vida não tem graça,
Encha a cara de cachaça;
Pra ganhar bicho,
Beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria,
Beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz,
Beba pinga com raiz;
E se não tem sorte,
Beba pinga até a morte....
Se funcionasse eu já tinha entornado a bacia....
será que vale tentar? huahuahuahauhua
Poesia do Bom Bebedor:
Pra curar sua paixão,
Beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura,
Beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo,
Beba cachaça com gelo;
E se alguém te fazer sofrer,
Beba pra esquecer;
Pra curar seu sofrimento,
Beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor,
Beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração,
Beba até cair no chão;
Contra falta de carinho,
Cachaça, cerveja e vinho;
Se brigar com a namorada,
Beba pinga misturada;
Quem dá amor e não recebe,
Mistura todas e bebe;
E se a vida não tem graça,
Encha a cara de cachaça;
Pra ganhar bicho,
Beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria,
Beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz,
Beba pinga com raiz;
E se não tem sorte,
Beba pinga até a morte....
Se funcionasse eu já tinha entornado a bacia....
será que vale tentar? huahuahuahauhua
quinta-feira, 15 de março de 2007
Que irônico! (será?)
Ouvi hoje no rádio que o Ira! está lançando uma música nova pra comemorar os 25 anos de carreira. Chama-se "Eu Vou Tentar".
Mas o que eu achei irônico é que o compositor da música é o Rodrigo Koala (compositor de alguns dos grandes sucessos do CPM 22). Acho que os estilos não tem nada a ver... principalmente pelo conteúdo...
Concordo que os dois estilos de letras são melecas (atualmente), mas o Ira! costumava ter mais conteúdo nas suas letras... que decadência... o Fabio certamente vai concordar comigo...
Só pra constar!
Mas o que eu achei irônico é que o compositor da música é o Rodrigo Koala (compositor de alguns dos grandes sucessos do CPM 22). Acho que os estilos não tem nada a ver... principalmente pelo conteúdo...
Concordo que os dois estilos de letras são melecas (atualmente), mas o Ira! costumava ter mais conteúdo nas suas letras... que decadência... o Fabio certamente vai concordar comigo...
Só pra constar!
Corra o Risco!
Rir é correr o risco de parecer tolo.
Chorar é correr o risco de parecer sentimental.
Estender a mão é correr o risco de se envolver.
Expor seus sentimentos é correr o risco de mostrar seu verdadeiro eu.
Amar é correr o risco de não ser correspondido.
Viver é correr o risco de morrer.
Confiar é correr o risco de se decepcionar.
Tentar é correr o risco de fracassar.
Mas os riscos devem ser corridos,
porque o maior perigo é não arriscar nada.
A pessoa que não corre risco, não faz nada, não tem nada e não é nada.
Podem até evitar sofrimentos e desilusões, mas não amam, não vivem...acorrentadas por suas atitudes privam-se de sua liberdade.
Somente a pessoa que corre riscos é livre!
Chorar é correr o risco de parecer sentimental.
Estender a mão é correr o risco de se envolver.
Expor seus sentimentos é correr o risco de mostrar seu verdadeiro eu.
Amar é correr o risco de não ser correspondido.
Viver é correr o risco de morrer.
Confiar é correr o risco de se decepcionar.
Tentar é correr o risco de fracassar.
Mas os riscos devem ser corridos,
porque o maior perigo é não arriscar nada.
A pessoa que não corre risco, não faz nada, não tem nada e não é nada.
Podem até evitar sofrimentos e desilusões, mas não amam, não vivem...acorrentadas por suas atitudes privam-se de sua liberdade.
Somente a pessoa que corre riscos é livre!
Cultura inútil...
AS 24 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!!!
1- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
7- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
8- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
9- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24- Aproximadamente 70% das pessoas que lêem esta lista, tentam lamber o cotovelo.
Vai me dizer que não tentou ?
Nossa, informações mega úteis.... huahauhauhauha
1- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
7- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
8- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
9- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24- Aproximadamente 70% das pessoas que lêem esta lista, tentam lamber o cotovelo.
Vai me dizer que não tentou ?
Nossa, informações mega úteis.... huahauhauhauha
Wellllll
Só porque eu tava preparada psicologicamente pro dia do aniversário, imaginando o que poderia acontecer de ruim, não aconteceu nada!
Esse ano meu namorado não acabou comigo, ninguém me bateu, não fui demitida do emprego, ninguém quebrou a porta do meu quarto, ninguém me chamou de vaca... É... foi um bom dia de aniversário...
Bem light, trabalhei de manhã, dormi de tarde, ganhei um vaso de lírios e outro de violeta, um cartão e váááários recadinhos no orkut....
E comprei UMA fatia de bolo pra comemorar... muito caro pra comprar mais.... mas bom o bolo!
Então, agora oficialmente já tenho 23 anos... que coisa como passa o tempo, não?!
Esse ano meu namorado não acabou comigo, ninguém me bateu, não fui demitida do emprego, ninguém quebrou a porta do meu quarto, ninguém me chamou de vaca... É... foi um bom dia de aniversário...
Bem light, trabalhei de manhã, dormi de tarde, ganhei um vaso de lírios e outro de violeta, um cartão e váááários recadinhos no orkut....
E comprei UMA fatia de bolo pra comemorar... muito caro pra comprar mais.... mas bom o bolo!
Então, agora oficialmente já tenho 23 anos... que coisa como passa o tempo, não?!
terça-feira, 13 de março de 2007
SE EU FOSSE...
Achei no blog Risquinhos nos Olhos e não resisti... achei legal... lá vai:
*
SE EU FOSSE...
*Se eu fosse um mês, eu seria: Novembro... adoro o verão sem calor excessivo e sem aquela melação de fim-de-ano.
*Se eu fosse um dia da semana: Sexta-Feira, provavelmente...
*Se eu fosse uma hora do dia: 18:30h... adoro o fim da tarde!
*Se eu fosse um planeta ou astro: hmmm talvez a Lua!
*Se eu fosse uma direção: ah, sei lá... pra frente, e de cabeça erguida!
*Se eu fosse um móvel: ahhh a minha cama!!!
*Se eu fosse um líquido: Água (do mar)
*Se eu fosse um pecado: Gula, com certeza!
*Se eu fosse uma pedra: Esmeralda
*Se eu fosse uma árvore: bah, essa é difícil...
*Se eu fosse uma fruta: Não, obrigada, prefiro ser gente!
*Se eu fosse uma flor: Calanchoi (não sei se escreve assim)
*Se eu fosse um clima: o de outono, meu preferido!
*Se eu fosse um instrumento musical: Guitarra ou violão
*Se eu fosse um elemento: Água
*Se eu fosse uma cor: Azul
*Se eu fosse um bicho: Peixe talvez, ou um gato preto
*Se eu fosse um som: música
*Se eu fosse uma música: aahhh, teria várias pra responder aqui... uma só não vai dar!
*Se eu fosse um estilo musical: Rock, certo!
*Se eu fosse um sentimento: Harmonia
*Se eu fosse um livro: Xi....
*Se eu fosse uma comida: Batata-frita.... huahauhauahauuhua
*Se eu fosse um lugar: o fundo do mar
*Se eu fosse um gosto: sou meio azeda.... hahahahaha
*Se eu fosse um cheiro: seria cheiro de carro novo, adoro!
*Se eu fosse uma palavra: seria determinação
*Se eu fosse um verbo: sonhar
*Se eu fosse um objeto: uma xícara de porcelana
*Se eu fosse uma parte do corpo: olhos
*Se eu fosse uma expressão facial: Sorriso
*Se eu fosse um personagem de desenho animado: Jean Grey dos X-Men
*Se eu fosse um filme: Clube da Luta
*Se eu fosse uma forma: cubo?
*Se eu fosse um número: 12
*Se eu fosse uma estação: Outono
*Se eu fosse uma frase: "Nunca desista!"
*
SE EU FOSSE...
*Se eu fosse um mês, eu seria: Novembro... adoro o verão sem calor excessivo e sem aquela melação de fim-de-ano.
*Se eu fosse um dia da semana: Sexta-Feira, provavelmente...
*Se eu fosse uma hora do dia: 18:30h... adoro o fim da tarde!
*Se eu fosse um planeta ou astro: hmmm talvez a Lua!
*Se eu fosse uma direção: ah, sei lá... pra frente, e de cabeça erguida!
*Se eu fosse um móvel: ahhh a minha cama!!!
*Se eu fosse um líquido: Água (do mar)
*Se eu fosse um pecado: Gula, com certeza!
*Se eu fosse uma pedra: Esmeralda
*Se eu fosse uma árvore: bah, essa é difícil...
*Se eu fosse uma fruta: Não, obrigada, prefiro ser gente!
*Se eu fosse uma flor: Calanchoi (não sei se escreve assim)
*Se eu fosse um clima: o de outono, meu preferido!
*Se eu fosse um instrumento musical: Guitarra ou violão
*Se eu fosse um elemento: Água
*Se eu fosse uma cor: Azul
*Se eu fosse um bicho: Peixe talvez, ou um gato preto
*Se eu fosse um som: música
*Se eu fosse uma música: aahhh, teria várias pra responder aqui... uma só não vai dar!
*Se eu fosse um estilo musical: Rock, certo!
*Se eu fosse um sentimento: Harmonia
*Se eu fosse um livro: Xi....
*Se eu fosse uma comida: Batata-frita.... huahauhauahauuhua
*Se eu fosse um lugar: o fundo do mar
*Se eu fosse um gosto: sou meio azeda.... hahahahaha
*Se eu fosse um cheiro: seria cheiro de carro novo, adoro!
*Se eu fosse uma palavra: seria determinação
*Se eu fosse um verbo: sonhar
*Se eu fosse um objeto: uma xícara de porcelana
*Se eu fosse uma parte do corpo: olhos
*Se eu fosse uma expressão facial: Sorriso
*Se eu fosse um personagem de desenho animado: Jean Grey dos X-Men
*Se eu fosse um filme: Clube da Luta
*Se eu fosse uma forma: cubo?
*Se eu fosse um número: 12
*Se eu fosse uma estação: Outono
*Se eu fosse uma frase: "Nunca desista!"
Ah, claro
Se você se prestou a contar as velas, a resposta é: Não, não estou fazendo 10 anos...
huahauhauhauahuahhauahua
huahauhauhauahuahhauahua
Parabéns pra mim?
Parece que foi ontem que eu pensava "bah, falta um mês pro meu aniversário"... e agora só falta um dia... ou melhor, uma noite....
Então PARABÉNS pra mim!!! Na sugestão da minha sister e guru do blog, botei esse bolinho pra ME ANIMAR! Achei ele fofo e colorido... hm tem cara de gostoso!
*
Parabéns, parabéns, saúde, felicidade
e que tu colhas, sempre todo dia
paz e alegria na lavoura da amizade
*
É assim o gaudério???
Meo Deos!!!
Achei um site que é uma COISA.... Por favor!! onde esse mundo vai parar...
Mulher há de concordar comigo, provavelmente homens também! huahuahauahuahau
Eu não entendi nada do que tá escrito (aquilo é chinês ou japonês????) Mas se deduz que é o site de um estilista da respectiva etnia.... mas o detalhe é o QUE ele cria.... Hoje em dia, com tanta tecnologia não é mais raridade a frase "A gente morre e não vê tudo", mas ISSO.... bah!
Quem quiser "rir" (com o perdão do deboche, caro estilista, mas não vejo outra utilidade pras suas peças!) entra aí: o nome do cara é
Nan Lian Meng. Divirta-se KKKKKK
Mulher há de concordar comigo, provavelmente homens também! huahuahauahuahau
Eu não entendi nada do que tá escrito (aquilo é chinês ou japonês????) Mas se deduz que é o site de um estilista da respectiva etnia.... mas o detalhe é o QUE ele cria.... Hoje em dia, com tanta tecnologia não é mais raridade a frase "A gente morre e não vê tudo", mas ISSO.... bah!
Quem quiser "rir" (com o perdão do deboche, caro estilista, mas não vejo outra utilidade pras suas peças!) entra aí: o nome do cara é
Nan Lian Meng. Divirta-se KKKKKK
sábado, 10 de março de 2007
Jogo das Marcas
Peguei o link no Blog do Ibuh, fiz o jogo e achei legal...
É o Jogo das Marcas! Faz lá, tem que acertar que marca é só olhando um pedacinho do logo, é bem interessante... principalmente pros publicitários, vamos ver se eles são ligados em propaganda mesmo hehehehe.
Na categoria "Alimentos" eu acertei 46%...
Sobre "Nerds" eu nao acertei nenhuma (o que prova que realmente NÃO sou nerd hahahaha)
Sobre "Roupas" acertei 47%...
Sobre "Sites" acertei 50%... ta melhorando...
Sobre "Tecnologia" fiz 56%... UHU hehehe
E finalmente sobre "Variados" fiz só 23%... ta mal, ta mal...
Mas é bem legal de fazer!
É o Jogo das Marcas! Faz lá, tem que acertar que marca é só olhando um pedacinho do logo, é bem interessante... principalmente pros publicitários, vamos ver se eles são ligados em propaganda mesmo hehehehe.
Na categoria "Alimentos" eu acertei 46%...
Sobre "Nerds" eu nao acertei nenhuma (o que prova que realmente NÃO sou nerd hahahaha)
Sobre "Roupas" acertei 47%...
Sobre "Sites" acertei 50%... ta melhorando...
Sobre "Tecnologia" fiz 56%... UHU hehehe
E finalmente sobre "Variados" fiz só 23%... ta mal, ta mal...
Mas é bem legal de fazer!
sexta-feira, 9 de março de 2007
Mas em compensação
tem uma pesquisa muito boa no site do Millôr, sobre o PAN 2007:
http://www2.uol.com.br/millor/
ta na capa do site, mas só vale pra semana!
Corra e vote! huahuauhahuahuahua
http://www2.uol.com.br/millor/
ta na capa do site, mas só vale pra semana!
Corra e vote! huahuauhahuahuahua
Ridículo!
Como é bom falar da vida dos outros, não?
Acabei de ler no site da UOL uma pesquisa, enquete (como queira) onde o internauta vota pra dar opinião se a atriz Kate Winslet está gorda e precisa de dieta...
aaahhhh fala sério!!!
Queria eu descobrir quem é a invejosa que publica isso, só pra fazer uma enquete "a editora está gorda? de a sua opinião"
pra quem tem interesse:
http://celebridades.uol.com.br/album/kate_winslet_album.jhtm
Acabei de ler no site da UOL uma pesquisa, enquete (como queira) onde o internauta vota pra dar opinião se a atriz Kate Winslet está gorda e precisa de dieta...
aaahhhh fala sério!!!
Queria eu descobrir quem é a invejosa que publica isso, só pra fazer uma enquete "a editora está gorda? de a sua opinião"
pra quem tem interesse:
http://celebridades.uol.com.br/album/kate_winslet_album.jhtm
Abordagem da PM
Recebi por e-mail essas "dicas" pra ter sucesso quando a PM fizer uma abordagem...
(escrito por um PM de SC)
achei engraçado o texto do cara, tri indignado....
REGRAS PARA UMA ABORDAGEM FELIZ:
*
1. A PM não sai por aí encostando playboy na parede por que gosta. Mas por que o serviço tem de ser feito. Então, quanto mais você enrolar, mais tempo vai demorar a abordagem.
*
2. Pra quem não quer levar os tradicionais chutinhos no tornozelo a receita é simples: basta abrir as pernas num ângulo mínimo de setenta graus.
*
3. Nós fiscalizamos o trânsito, sim. Mas nossa prioridade é o crime. Quem prioriza o trânsito é o DETRAN. Então, quando for parado por uma equipe da PM, não venha tirar documentos do bolso antes que o policial determine. Um movimento precipitado e você pode tomar um tiro nessa sua carinha de criado com a vovó. É muito simples. Primeiro verificamos se você não está portando armas ou drogas, depois verifica-se quem você é e o seu veículo.
*
4. A merda do seu carro "tunado", apesar da papagaiada toda, não é único ou exclusivo. Existem muitos iguais a essa porcaria. E esses muitos outros são conduzidos por criminosos. Então quando for parado, não quer dizer que o policial está te perseguindo, ou está com inveja dessa merda. Ele te parou por que você pode ser um bandido, ou seu veículo é igual ao que foi usado num crime qualquer.
*
5. Para as mulheres: quando a porra do teu namorado for pra parede, não atrapalhe. Fique no local onde foi determinado e espere o fim da abordagem, de preferência em silêncio.
*
6. Maconha ainda é droga ilícita, e usá-la ainda não está permitido. Então não reclame!
*
7. Sempre dizem: VAI PRENDER BANDIDO. Pedimos também que indiquem onde eles estão, e se possível nos acompanhe a delegacia, na condição de testemunha.
*
8. Em vários locais já ocorreram crimes chamados seqüestro relâmpago, inclusive nesta cidade. Por isso, quando tu tá no carro com a porra da tua namorada e mais 4 boiolas juntos, nós abordamos por imaginar poder se tratar de um desses crimes. Portanto, coopere, desça do carro com as mãos na cabeça e peça pros teus amiguinhos fazerem a mesma coisa.
*
9. Deixe essa sua carteirinha de OAB guardada na sua carteira ou em casa. Se eu quiser saber tua profissão eu vou perguntar e você apenas vai me responder. Advogado não é autoridade, é um profissional liberal, como um dentista ou pedreiro, e PM não tem medo. Fórum é pra ir mesmo. Boa parte dos Policiais hoje também são bacharéis iguais a você. Por sinal os cursos de formação da PM chegam até botar muita faculdade de direito de fundo de quintal no bolso.
*
10. O famoso "mão pra cabeça" é uma ordem legal que tem auto-executoriedade, ou seja, nós podemos parar quem quer que seja segundo nosso poder discricionário e realizar uma busca pessoal, sem necessitar de mandado específico. Se precisar, a sola n° 43 da minha bota serve.
*
11. Carro não é extensão de domicílio, exceto se você morar nele, portanto TAMBÉM não precisa de mandado e será primeiro revirado e depois fiscalizado e quem sabe autuado e apreendido.
*
12. Mantenha-se calado durante a abordagem! A sua opinião não interessa a ninguém!
*
13. Também não interessa saber quem é seu pai, mãe, outro parente ou quem você conhece. Exceção feita as suas irmãs. Se forem melhoradas, me apresenta!
*
14. Não temos inveja de sua condição social ou da porcaria do seu carro; apenas estamos trabalhando em prol da sua segurança. Então sempre agradeça-nos ao término da abordagem, lembrando sempre de dizer:
MUITO OBRIGADO SR POLICIAL! EU AMO A PMSC!!!
SIGA ESSAS REGRINHAS SIMPLES E TODOS SERÃO FELIZES!
POLÍCIA MILITAR, PELA PAZ E SEGURANÇA!!!
*
*
*
*
Não sei até onde isso é verdadeiro, mas vale o post, achei engraçado....
(escrito por um PM de SC)
achei engraçado o texto do cara, tri indignado....
REGRAS PARA UMA ABORDAGEM FELIZ:
*
1. A PM não sai por aí encostando playboy na parede por que gosta. Mas por que o serviço tem de ser feito. Então, quanto mais você enrolar, mais tempo vai demorar a abordagem.
*
2. Pra quem não quer levar os tradicionais chutinhos no tornozelo a receita é simples: basta abrir as pernas num ângulo mínimo de setenta graus.
*
3. Nós fiscalizamos o trânsito, sim. Mas nossa prioridade é o crime. Quem prioriza o trânsito é o DETRAN. Então, quando for parado por uma equipe da PM, não venha tirar documentos do bolso antes que o policial determine. Um movimento precipitado e você pode tomar um tiro nessa sua carinha de criado com a vovó. É muito simples. Primeiro verificamos se você não está portando armas ou drogas, depois verifica-se quem você é e o seu veículo.
*
4. A merda do seu carro "tunado", apesar da papagaiada toda, não é único ou exclusivo. Existem muitos iguais a essa porcaria. E esses muitos outros são conduzidos por criminosos. Então quando for parado, não quer dizer que o policial está te perseguindo, ou está com inveja dessa merda. Ele te parou por que você pode ser um bandido, ou seu veículo é igual ao que foi usado num crime qualquer.
*
5. Para as mulheres: quando a porra do teu namorado for pra parede, não atrapalhe. Fique no local onde foi determinado e espere o fim da abordagem, de preferência em silêncio.
*
6. Maconha ainda é droga ilícita, e usá-la ainda não está permitido. Então não reclame!
*
7. Sempre dizem: VAI PRENDER BANDIDO. Pedimos também que indiquem onde eles estão, e se possível nos acompanhe a delegacia, na condição de testemunha.
*
8. Em vários locais já ocorreram crimes chamados seqüestro relâmpago, inclusive nesta cidade. Por isso, quando tu tá no carro com a porra da tua namorada e mais 4 boiolas juntos, nós abordamos por imaginar poder se tratar de um desses crimes. Portanto, coopere, desça do carro com as mãos na cabeça e peça pros teus amiguinhos fazerem a mesma coisa.
*
9. Deixe essa sua carteirinha de OAB guardada na sua carteira ou em casa. Se eu quiser saber tua profissão eu vou perguntar e você apenas vai me responder. Advogado não é autoridade, é um profissional liberal, como um dentista ou pedreiro, e PM não tem medo. Fórum é pra ir mesmo. Boa parte dos Policiais hoje também são bacharéis iguais a você. Por sinal os cursos de formação da PM chegam até botar muita faculdade de direito de fundo de quintal no bolso.
*
10. O famoso "mão pra cabeça" é uma ordem legal que tem auto-executoriedade, ou seja, nós podemos parar quem quer que seja segundo nosso poder discricionário e realizar uma busca pessoal, sem necessitar de mandado específico. Se precisar, a sola n° 43 da minha bota serve.
*
11. Carro não é extensão de domicílio, exceto se você morar nele, portanto TAMBÉM não precisa de mandado e será primeiro revirado e depois fiscalizado e quem sabe autuado e apreendido.
*
12. Mantenha-se calado durante a abordagem! A sua opinião não interessa a ninguém!
*
13. Também não interessa saber quem é seu pai, mãe, outro parente ou quem você conhece. Exceção feita as suas irmãs. Se forem melhoradas, me apresenta!
*
14. Não temos inveja de sua condição social ou da porcaria do seu carro; apenas estamos trabalhando em prol da sua segurança. Então sempre agradeça-nos ao término da abordagem, lembrando sempre de dizer:
MUITO OBRIGADO SR POLICIAL! EU AMO A PMSC!!!
SIGA ESSAS REGRINHAS SIMPLES E TODOS SERÃO FELIZES!
POLÍCIA MILITAR, PELA PAZ E SEGURANÇA!!!
*
*
*
*
Não sei até onde isso é verdadeiro, mas vale o post, achei engraçado....
É "Busha"
Então o Sr. Asqueroso Presidente dos States está em solo brasileiro.... e o bocó do Lula pulando de alegria... como gosta de puxar o saco de outros presidentes... nunca vi! Mas quando se trata do povo daqui, que ele deveria cuidar, aí ele nem tá...
Comentários sobre a visita do Bush?
São Paulo já é uma tranqueira normalmente, dizem que ontem tava intolerável!!! Também pudera, eu não toleraria aquele cão! Trocaram, então, A Hora do Rush pela Hora do Bush...
Soube hoje que a Primeira Dama se chama Laura... uma pena eu não ter ido a SP dar um tapinha nas costas da minha "xará" hahahahahahaha (talvez não resistiria a oportunidade e "erraria" o lugar do tapa de propósito).
A tal suíte presidencial onde o casal passou a noite, simplesmente um absurdo: mais de 300 metros quadrados... fala sério!
Vi na ZH um cara falando pros bonecos de Lula e Bush (feitos pelo Greenpeace, para dar uma debochada! Boa!), apontando pro Lula e dizendo:
"-Lula, já tomei muita cachaça com você. Mas o Bush eu não aceito. Ninguém reconhece o meu trabalho. Aí vem o Bush e todo mundo paparica ele. Não perdi a esperança. Sou um malufista nato."
Não quer se achar o cidadão aí né! Se comparando com o Bush... tá que o Bush é um bosta, mas é o presidente dos EUA... Acho que teria o mesmo bafafá se fosse qualquer outro o presidente dos EUA...
E o Lula na cachaça com o tal fulano esse da entrevista.... nah nah nah.... O Brasil tá feito!!!
Comentários sobre a visita do Bush?
São Paulo já é uma tranqueira normalmente, dizem que ontem tava intolerável!!! Também pudera, eu não toleraria aquele cão! Trocaram, então, A Hora do Rush pela Hora do Bush...
Soube hoje que a Primeira Dama se chama Laura... uma pena eu não ter ido a SP dar um tapinha nas costas da minha "xará" hahahahahahaha (talvez não resistiria a oportunidade e "erraria" o lugar do tapa de propósito).
A tal suíte presidencial onde o casal passou a noite, simplesmente um absurdo: mais de 300 metros quadrados... fala sério!
Vi na ZH um cara falando pros bonecos de Lula e Bush (feitos pelo Greenpeace, para dar uma debochada! Boa!), apontando pro Lula e dizendo:
"-Lula, já tomei muita cachaça com você. Mas o Bush eu não aceito. Ninguém reconhece o meu trabalho. Aí vem o Bush e todo mundo paparica ele. Não perdi a esperança. Sou um malufista nato."
Não quer se achar o cidadão aí né! Se comparando com o Bush... tá que o Bush é um bosta, mas é o presidente dos EUA... Acho que teria o mesmo bafafá se fosse qualquer outro o presidente dos EUA...
E o Lula na cachaça com o tal fulano esse da entrevista.... nah nah nah.... O Brasil tá feito!!!
Pois é... então... hehehehe
Ontem postei aquele texto sobre as mulheres e avacalhei um pouquinho com os homens... hoje eu vou me redimir então...
Um textinho boboca, pra descontrair....
*
Cão ------>melhor amigo do homem
Cadela---->puta
*
Vagabundo ---->homem que não trabalha
Vagabunda ---->puta
*
Touro ---->homem forte
Vaca ----->puta
*
Pistoleiro ---->homem que mata pessoas
Pistoleira ---->puta
*
Aventureiro ---->homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira ---->puta
*
Garoto de rua ---->menino pobre, que vive na rua
Garota de rua ---->puta
*
Homem da vida---->pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida ---->puta
*
O galinha ---->o “bonzão“, que traça todas
A galinha ---->puta
*
Tiozinho ---->irmão mais novo do pai
Tiazinha ---->puta
*
Feiticeiro ---->conhecedor de alquimias
Feiticeira ---->puta
*
Maluf, ACM, Jader---->Políticos
A mãe deles --------->putas
*
E para finalizar...
Puto ---->nervoso, irritado, bravo
Puta ---->puta
*
Depois de ler este texto:
Homem ---->vai sorrir
Mulher ----->vai ficar puta
Um textinho boboca, pra descontrair....
*
Cão ------>melhor amigo do homem
Cadela---->puta
*
Vagabundo ---->homem que não trabalha
Vagabunda ---->puta
*
Touro ---->homem forte
Vaca ----->puta
*
Pistoleiro ---->homem que mata pessoas
Pistoleira ---->puta
*
Aventureiro ---->homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira ---->puta
*
Garoto de rua ---->menino pobre, que vive na rua
Garota de rua ---->puta
*
Homem da vida---->pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida ---->puta
*
O galinha ---->o “bonzão“, que traça todas
A galinha ---->puta
*
Tiozinho ---->irmão mais novo do pai
Tiazinha ---->puta
*
Feiticeiro ---->conhecedor de alquimias
Feiticeira ---->puta
*
Maluf, ACM, Jader---->Políticos
A mãe deles --------->putas
*
E para finalizar...
Puto ---->nervoso, irritado, bravo
Puta ---->puta
*
Depois de ler este texto:
Homem ---->vai sorrir
Mulher ----->vai ficar puta
quinta-feira, 8 de março de 2007
Ser feliz... Não é tão difícil assim... =D
Resposta de uma pergunta que foi feita ao médico psiquiatra Roberto Shinyashiki, numa entrevista concedida por ele à revista "Isto É".
O entrevistador Camilo Vannuchi perguntou a ele:
"Muitas pessoas têm buscado sonhos que não são seus?
Shinyashiki responde:
A sociedade quer definir o que é certo. São quatro as Loucuras da Sociedade.
A primeira loucura é:
- Instituir que todos têm de ter sucesso, como se ele não tivesse significados individuais.
*
A segunda loucura é:
-Você tem de estar feliz todos os dias.
*
A terceira loucura é:
-Você tem que comprar tudo o que puder. O resultado é esse consumismo absurdo.
*
Por fim, a quarta loucura:
-Você tem de fazer as coisas do jeito certo.
*
Jeito certo não existe.
Não há um caminho único para se fazer as coisas. As metas são interessantes para o sucesso, mas não para a felicidade.
Felicidade não é uma meta, mas um estado de espírito. Tem gente que diz que não será feliz enquanto não casar, enquanto outros se dizem infelizes justamente por causa do casamento.
Você pode ser feliz tomando sorvete, ficando em casa com a família ou amigos VERDADEIROS, levando os filhos para brincar ou indo a praia ou ao cinema.
Quando era recém formado em São Paulo, trabalhei em um hospital de pacientes terminais. Todos os dias morriam nove ou dez pacientes. Eu sempre procurei conversar com eles na hora da morte.
A maior parte pega o médico pela camisa e diz: "Doutor, não me deixe morrer. Eu me sacrifiquei a vida inteira, agora eu quero aproveitá-la e ser feliz".
Eu sentia uma dor enorme por não poder fazer nada. Ali eu aprendi que a felicidade é feita de coisas pequenas. Ninguém na hora da morte diz se arrepender por não ter aplicado o dinheiro em imóveis ou ações, mas sim de ter esperado muito tempo ou perdido várias oportunidades para aproveitar a vida.
"Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional."
O entrevistador Camilo Vannuchi perguntou a ele:
"Muitas pessoas têm buscado sonhos que não são seus?
Shinyashiki responde:
A sociedade quer definir o que é certo. São quatro as Loucuras da Sociedade.
A primeira loucura é:
- Instituir que todos têm de ter sucesso, como se ele não tivesse significados individuais.
*
A segunda loucura é:
-Você tem de estar feliz todos os dias.
*
A terceira loucura é:
-Você tem que comprar tudo o que puder. O resultado é esse consumismo absurdo.
*
Por fim, a quarta loucura:
-Você tem de fazer as coisas do jeito certo.
*
Jeito certo não existe.
Não há um caminho único para se fazer as coisas. As metas são interessantes para o sucesso, mas não para a felicidade.
Felicidade não é uma meta, mas um estado de espírito. Tem gente que diz que não será feliz enquanto não casar, enquanto outros se dizem infelizes justamente por causa do casamento.
Você pode ser feliz tomando sorvete, ficando em casa com a família ou amigos VERDADEIROS, levando os filhos para brincar ou indo a praia ou ao cinema.
Quando era recém formado em São Paulo, trabalhei em um hospital de pacientes terminais. Todos os dias morriam nove ou dez pacientes. Eu sempre procurei conversar com eles na hora da morte.
A maior parte pega o médico pela camisa e diz: "Doutor, não me deixe morrer. Eu me sacrifiquei a vida inteira, agora eu quero aproveitá-la e ser feliz".
Eu sentia uma dor enorme por não poder fazer nada. Ali eu aprendi que a felicidade é feita de coisas pequenas. Ninguém na hora da morte diz se arrepender por não ter aplicado o dinheiro em imóveis ou ações, mas sim de ter esperado muito tempo ou perdido várias oportunidades para aproveitar a vida.
"Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional."
Mas pros guris não terem ciúmes...
Um poema sobre eles, então....
Quem faz o mundo ser o que é
São os homens
E embora as pessoas achem
Que os homens são criação de Deus
Equivocam-se – pois Deus criou
Apenas os meninos.
Os homens que vemos
São apenas uma mutação
Algo mal crescido e resolvido
Que deixam de lado sua natureza
E insistem em sua brutalidade
Meninos dão do que tem
Homens dão do que sobra
Meninos choram o que sentem
Homens choram para comover
Meninos buscam a igualdade
Homens usam a igualdade
Meninos sonham
Homens apenas tem ambição
O mundo será melhor
No dia em que os meninos
Crescerem e seguirem
Ao invés de endurecerem.
(Cosmo Palasio de Moraes Jr. )
Claro que não ia ser um poema idolatrando os homens, né?! Em pleno Dia da Mulher, não! hehehehehe
Quem faz o mundo ser o que é
São os homens
E embora as pessoas achem
Que os homens são criação de Deus
Equivocam-se – pois Deus criou
Apenas os meninos.
Os homens que vemos
São apenas uma mutação
Algo mal crescido e resolvido
Que deixam de lado sua natureza
E insistem em sua brutalidade
Meninos dão do que tem
Homens dão do que sobra
Meninos choram o que sentem
Homens choram para comover
Meninos buscam a igualdade
Homens usam a igualdade
Meninos sonham
Homens apenas tem ambição
O mundo será melhor
No dia em que os meninos
Crescerem e seguirem
Ao invés de endurecerem.
(Cosmo Palasio de Moraes Jr. )
Claro que não ia ser um poema idolatrando os homens, né?! Em pleno Dia da Mulher, não! hehehehehe
E no Dia Internacional da Mulher....
Vai um poeminha bem-humorado:
QUE MULHER NUNCA TEVE...
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio veado?
*
QUE MULHER NUNCA TOMOU...
Um fora de querer sumir
Um porre de cair
Ou um comprimido para dormir?
*
QUE MULHER NUNCA SONHOU
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
*
QUE MULHER NUNCA PENSOU
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
*
QUE MULHER NUNCA PENOU
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
*
QUE MULHER NUNCA COMEU
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?
*
QUE MULHER NUNCA APERTOU
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
*
QUE MULHER NUNCA JUROU
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que "dele" não lembra nem o nome?
*
Parabéns, então, mulherada... a gente merece!
QUE MULHER NUNCA TEVE...
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio veado?
*
QUE MULHER NUNCA TOMOU...
Um fora de querer sumir
Um porre de cair
Ou um comprimido para dormir?
*
QUE MULHER NUNCA SONHOU
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
*
QUE MULHER NUNCA PENSOU
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
*
QUE MULHER NUNCA PENOU
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
*
QUE MULHER NUNCA COMEU
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?
*
QUE MULHER NUNCA APERTOU
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
*
QUE MULHER NUNCA JUROU
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que "dele" não lembra nem o nome?
*
Parabéns, então, mulherada... a gente merece!
quarta-feira, 7 de março de 2007
CASAMENTO
DEFINIÇÃO
1. Ato religioso através do qual se cria mais um Cristo e menos uma virgem.
2. Intercâmbio de mau humor durante o dia e de mau odor durante a noite.
3. Única sentença de prisão perpétua que só é revogada por mau comportamento.
4. Situação em que a mulher não obtém o que esperava e o homem não esperava o que obtém.
5. Matematicamente: soma de afetos, diminuição de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.
6. A principal causa de divórcio.
7. Processo físico-químico através do qual uma uva se converte num abacaxi.
8. A forma mais rápida de engordar.
9. A única guerra em que se dorme com o inimigo.
REFLEXÕES
1. Serve para resolver problemas que nunca teria se continuasse solteiro.
2. Se não fosse o casamento, muitos maridos não teriam nada em comum com as esposas, nem o endereço…
3. O homem solteiro é um animal incompleto; o casado é um completo animal.
ANTES/DEPOIS
ANTES: Duas por noite!
DEPOIS: Duas por mês!
ANTES: Me deixas sem respiração!
DEPOIS: Não me aperta, caramba!
ANTES: Não pare!
DEPOIS: Pode parar!
ANTES: Febre de sábado à noite!
DEPOIS: Futebol no fim-de-semana!
ANTES: O som da música!
DEPOIS: O som do silêncio!
ANTES: Estar ao seu lado...
DEPOIS: Fique na sua!
ANTES: Não sei o que faria sem você!
DEPOIS: Não sei o que faço com você!
ANTES: Erótica!
DEPOIS: Neurótica!
ANTES: Parece que estivemos sempre juntos!
DEPOIS: Estamos sempre juntos...
ANTES: Adoro como você controla as situações.
DEPOIS: Você é um manipulador egoísta.
ANTES: Ontem fizemos no sofá!
DEPOIS: Ontem dormi no sofá...
ANTES: Era uma vez...
DEPOIS: Fim...
P.S.: SE NOS PRÓXIMOS 60 SEGUNDOS VOCÊ ENVIAR ESTA MENSAGEM A UM SOLTEIRO, SALVARÁ UMA VIDA.
Ele é o máximo!!!
Sou fã do Radicci! Descobri o site dele e me perdi por lá, lendo as tirinhas... coloquei ali na lista de "Indico" pra quem quiser ler mais... tem mais de 700 tirinhas... vá com tempo! hehehehe, mas vale a pena, é muito bom! Quem não é do Rio Grande do Sul talvez não entenda algumas tirinhas... mas ainda assim vale ler! O sotaque italiano e o jeito estúpido dele são carismáticos!terça-feira, 6 de março de 2007
Curso para homens!
OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram aexistência (o cérebro).
SÃO 4 MÓDULOS.
Módulo 1: Curso (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500hs) .
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500hs)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios Práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF =LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela)
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OSCURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, Fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Eu já tinha visto por aí, ouvi também no Cafezinho, mas copiei do blog do Danilo. (com a devida autorização hehehehe)
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram aexistência (o cérebro).
SÃO 4 MÓDULOS.
Módulo 1: Curso (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500hs) .
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500hs)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios Práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF =LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela)
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OSCURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, Fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Eu já tinha visto por aí, ouvi também no Cafezinho, mas copiei do blog do Danilo. (com a devida autorização hehehehe)
segunda-feira, 5 de março de 2007
Será coisa do destino?
Lembrei dessa que eu também queria postar aqui.
Hoje almocei num restaurante, por quilo, normal: me servi, pesei o prato, peguei a fichinha sem ver o valor e sentei pra comer...
Daí ali, comendo, fui reparar no preço!!! R$ 6,66. Eu não ia pedir mais nada, já que a sobremesa é cortesia eu iria gastar só os 6,66.... não sou lá muito supersticiosa, mas resolvi pedir uma Coca-Cola...
Aliás, achei caro, há um ano eu costumava pagar nem R$ 3,00 por um prato de comida por quilo. Ou a comida subiu de preço, ou eu ando comendo mais... hehehehe, árdua dúvida... apesar que eu ouvi esses dias num jornal da TV que a cesta básica e outros diversos alimentos haviam baixado de preço... dedução? Sim, eu é que tô comendo mais... é que hoje, especialmente, ficou pesado porque peguei uma lasanha muito boa... é, deve ser isso! (assume, gulosa!)
Hoje almocei num restaurante, por quilo, normal: me servi, pesei o prato, peguei a fichinha sem ver o valor e sentei pra comer...
Daí ali, comendo, fui reparar no preço!!! R$ 6,66. Eu não ia pedir mais nada, já que a sobremesa é cortesia eu iria gastar só os 6,66.... não sou lá muito supersticiosa, mas resolvi pedir uma Coca-Cola...
Aliás, achei caro, há um ano eu costumava pagar nem R$ 3,00 por um prato de comida por quilo. Ou a comida subiu de preço, ou eu ando comendo mais... hehehehe, árdua dúvida... apesar que eu ouvi esses dias num jornal da TV que a cesta básica e outros diversos alimentos haviam baixado de preço... dedução? Sim, eu é que tô comendo mais... é que hoje, especialmente, ficou pesado porque peguei uma lasanha muito boa... é, deve ser isso! (assume, gulosa!)
Na mesma onda
Hoje vi uma propaganda do Greenpeace que mostrava como era a natureza antes e como ela está agora, e dizia "Lembra como a sua geração queria mudar o mundo? Parabéns! Vocês conseguiram!"
Tem outra frase do Greenpeace que eu acho muito boa, li no orkut do meu primo Fernando:
"Quando a última árvore tiver caído, quando o último rio tiver secado, quando o último peixe for pescado, vocês vão entender que dinheiro não se come."
É... phoda!
Tem outra frase do Greenpeace que eu acho muito boa, li no orkut do meu primo Fernando:
"Quando a última árvore tiver caído, quando o último rio tiver secado, quando o último peixe for pescado, vocês vão entender que dinheiro não se come."
É... phoda!
Coisas da espécie humana
Ontem vi no Fantástico uma matéria que dizia que o homem está muito próximo de poder morar na Lua e dali seguir para "conquistar" outros Planetas, o primeiro seria Marte.
Acho um baita desaforo! Como se não bastasse fazer o que está fazendo com o Planeta Terra, agora que avacalhou com tudo por aqui quer fugir pros outros Planetas e começar a destruí-los também!!!
Até onde vai? Até acabar com todo o Sistema Solar? Além? Não sei qual é o tamanho da galáxia e, sinceramente, acho muito complexo esse assunto, é estranho pensar no Universo como um todo, como infinito... a minha mente não acompanha... mas o que eu ia dizendo, acho muita sacanagem a espécie humana destruir um Planeta tão... perfeito! Sim, eu considero perfeito, se não tivesse tantas intervenções humanas, imagine a natureza, bela como é (e ela sim é perfeita), sábia, teria seguido seu curso e tudo estaria bem! Pois é, antes mesmo eu andava comemorando a volta da minha internet! A tecnologia é fantástica também, mas acho que elas deveriam ser controladas (a natureza e a tecnologia) para que uma não atrapalhasse o "andor" da outra....
Agora é um pouco tarde para pensar nisso... os bem afortunados já estão reservando seus terrenos na Lua, muito simples, não? Quando na Terra ficar insuportável, é só se mudar para a Lua... Estou curiosa para saber até quando a espécie humana vai resistir às adaptações da vida Lunar..... mas, sinceramente, espero não estar mais aqui para ver isso! Isso significa que eu espero que demore ainda um bom tempo, não que eu quero morrer logo! Que esteja claro!
Acho um baita desaforo! Como se não bastasse fazer o que está fazendo com o Planeta Terra, agora que avacalhou com tudo por aqui quer fugir pros outros Planetas e começar a destruí-los também!!!
Até onde vai? Até acabar com todo o Sistema Solar? Além? Não sei qual é o tamanho da galáxia e, sinceramente, acho muito complexo esse assunto, é estranho pensar no Universo como um todo, como infinito... a minha mente não acompanha... mas o que eu ia dizendo, acho muita sacanagem a espécie humana destruir um Planeta tão... perfeito! Sim, eu considero perfeito, se não tivesse tantas intervenções humanas, imagine a natureza, bela como é (e ela sim é perfeita), sábia, teria seguido seu curso e tudo estaria bem! Pois é, antes mesmo eu andava comemorando a volta da minha internet! A tecnologia é fantástica também, mas acho que elas deveriam ser controladas (a natureza e a tecnologia) para que uma não atrapalhasse o "andor" da outra....
Agora é um pouco tarde para pensar nisso... os bem afortunados já estão reservando seus terrenos na Lua, muito simples, não? Quando na Terra ficar insuportável, é só se mudar para a Lua... Estou curiosa para saber até quando a espécie humana vai resistir às adaptações da vida Lunar..... mas, sinceramente, espero não estar mais aqui para ver isso! Isso significa que eu espero que demore ainda um bom tempo, não que eu quero morrer logo! Que esteja claro!
Aaahhhhh
Achei essa foto deliciosa! (sim, deliciosa!)
Num baita calor desses.....
Além do refresco da foto, achei muito legal o efeito da água voando....
10 COISAS QUE O HOMEM SABE SOBRE A MULHER
1. Que têm vagina.
2. Bumbum
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. AH! E mamas...
2. Bumbum
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. AH! E mamas...
Coisas p/ descontrair no supermercado
Quando vc estiver no supermercado, fazendo as suas compras... e bater aquele tédio, aí vão umas dicas p/ dar uma descontraída: (Alguns itens só valem para hiper-mercados, com vários departamentos)
1-Agarre-se em 24 caixas de preservativos e coloque em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2-Faça um rasto com molho de tomate até o setor de banho.
3-Vá ao apoio a clientes e pergunte se podem te reservar um pacote de M&Ms.
4-Monte uma tenda no setor de campismo, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá. Convença as pessoas atraentes a trazerem almofadas do setor têxtil e juntarem-se a ti.
5-Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começe a chorar e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?"
6-Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7-Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8-Esconda-se atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver vendo os artigos grite "ESCOLHE-ME! LEVE-ME PARA CASA!"
9-Quando alguém anunciar seja o que for no altofalante, deite-se no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
10-Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico????!"
Pode ser uma baita exposição ao ridículo, mas com certeza dará alguma risada!
Lembrando de casos parecidos que eu passei em Porto Alegre, sugiro levar junto uma pessoa que morra de vergonha dessas situações.... as risadas serão mais gostosas!!! =)
1-Agarre-se em 24 caixas de preservativos e coloque em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2-Faça um rasto com molho de tomate até o setor de banho.
3-Vá ao apoio a clientes e pergunte se podem te reservar um pacote de M&Ms.
4-Monte uma tenda no setor de campismo, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá. Convença as pessoas atraentes a trazerem almofadas do setor têxtil e juntarem-se a ti.
5-Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começe a chorar e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?"
6-Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7-Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8-Esconda-se atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver vendo os artigos grite "ESCOLHE-ME! LEVE-ME PARA CASA!"
9-Quando alguém anunciar seja o que for no altofalante, deite-se no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
10-Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico????!"
Pode ser uma baita exposição ao ridículo, mas com certeza dará alguma risada!
Lembrando de casos parecidos que eu passei em Porto Alegre, sugiro levar junto uma pessoa que morra de vergonha dessas situações.... as risadas serão mais gostosas!!! =)
Sσηhε cσм αqμilσ qμε vσcê qμisεr
Sεjα σ qμε vσcê qμεr sεr, pσrqμε vσcê pσssμi αpεηαs μмα viđα ε ηεlα só sε τεм μмα chαηcε đε fαzεr αqμilσ qμε sε qμεr
デεηhα fεliciđαđε bαsταητε pαrα fαzê-lα đσcε
Đificμlđαđεs pαrα fαzê-lα fσrτε
デrisτεzα pαrα fαzê-lα hμмαηα
€ εspεrαηçα sμficiεητε pαrα fαzê-lα fεliz
Дs pεssσαs мαis fεlizεs ηãσ τêм αs мεlhσrεs cσisαs
€lαs sαbεм fαzεr σ мεlhσr đαs σpσrτμηiđαđεs qμε αpαrεcεм εм sεμs cαмiηhσs
Д fεliciđαđε αpαrεcε pαrα αqμεlεs qμε chσrαм
Pαrα αqμεlεs qμε sε мαchμcαм
Pαrα αqμεlεs qμε bμscαм ε τεηταм sεмprε
€ pαrα αqμεlεs qμε rεcσηhεcεм α iмpσrτâηciα đαs pεssσαs qμε pαssαм pσr sμαs viđαs
O fμτμrσ мαis brilhαητε έ bαsεαđσ ημм pαssαđσ iητεηsαмεητε viviđσ
Vσcê só τεrά sμcεssσ ηα viđα qμαηđσ pεrđσαr σs εrrσs ε αs đεcεpçõεs đσ pαssαđσ
Д viđα έ cμrτα, мαs αs εмσçõεs qμε pσđεмσs đεixαr đμrαм μмα ετεrηiđαđε...
(Clαricε Lispεcτσr)
Sεjα σ qμε vσcê qμεr sεr, pσrqμε vσcê pσssμi αpεηαs μмα viđα ε ηεlα só sε τεм μмα chαηcε đε fαzεr αqμilσ qμε sε qμεr
デεηhα fεliciđαđε bαsταητε pαrα fαzê-lα đσcε
Đificμlđαđεs pαrα fαzê-lα fσrτε
デrisτεzα pαrα fαzê-lα hμмαηα
€ εspεrαηçα sμficiεητε pαrα fαzê-lα fεliz
Дs pεssσαs мαis fεlizεs ηãσ τêм αs мεlhσrεs cσisαs
€lαs sαbεм fαzεr σ мεlhσr đαs σpσrτμηiđαđεs qμε αpαrεcεм εм sεμs cαмiηhσs
Д fεliciđαđε αpαrεcε pαrα αqμεlεs qμε chσrαм
Pαrα αqμεlεs qμε sε мαchμcαм
Pαrα αqμεlεs qμε bμscαм ε τεηταм sεмprε
€ pαrα αqμεlεs qμε rεcσηhεcεм α iмpσrτâηciα đαs pεssσαs qμε pαssαм pσr sμαs viđαs
O fμτμrσ мαis brilhαητε έ bαsεαđσ ημм pαssαđσ iητεηsαмεητε viviđσ
Vσcê só τεrά sμcεssσ ηα viđα qμαηđσ pεrđσαr σs εrrσs ε αs đεcεpçõεs đσ pαssαđσ
Д viđα έ cμrτα, мαs αs εмσçõεs qμε pσđεмσs đεixαr đμrαм μмα ετεrηiđαđε...
(Clαricε Lispεcτσr)
Êita viciozinho...
Credo!!!
Passei o domingo sem internet e entrei em depressão hehehehe
um computador sem net não é nada! nossa, nem eu sabia dessa minha dependência!
Mas internet de volta UEBA estou feliz!!!!
Volto aos posts!
Passei o domingo sem internet e entrei em depressão hehehehe
um computador sem net não é nada! nossa, nem eu sabia dessa minha dependência!
Mas internet de volta UEBA estou feliz!!!!
Volto aos posts!
sábado, 3 de março de 2007
Excêntrico?
Pois é... tem muito astro que se acha no direito de fazer maluquices por aí com a justificativa de ser excêntrico... tudo bem, acho que cada um tem o direito de fazer o que quiser, aliás, isso tem nome: livre arbítrio!
Mas convenhamos, tem cada maluco por aí...
Li uma matéria na Gazeta do Povo que lista os 50 malucos e suas respectivas maluquices... nao vou colocar aqui as 50, só as que eu achei mais bizarras. A lista foi feita pela revista norte-americana "Blender.
Na notícia diz que Michael Jackson foi o eleito o mais maluco de todos huauhahuahuauha
(Michael Jackson :para bancar todas as maluquices converteu um patrimônio de US$ 750 milhões em um débito de US$ 180 milhões.) Só pode ser doido mesmo... botando tanta grana fora!
Bom, aí vai, mas não tá por ordem de nada...
1. Brian Wilson (o compositor dos Beach Boys, que sofre de paranóia e esquizofrenia, passou três anos em uma cama convencido que o produtor Phil Spector iria matá-lo.)
2. Sly Stone (um dos grandes nomes do funk uma vez foi a Londres a dez minutos de uma apresentação na Holanda dizendo que precisava "fazer compras".)
3. Ozzy Osbourne (o ex-cantor do Black Sabbath, entre outras maluquices, chegou a morder a cabeça de um morcego de verdade em um show.)
4. Kevin Rowland (líder da banda Dexy's Midnight Runners que, primeiro proibiu drogas no grupo, depois se viciou em cocaína e, mais tarde, mudou sua imagem aparecendo com um vestido e calcinhas brancas.)
5. Jaz Coleman (integrante do grupo Killing Joke. Fugiu para a Islândia para fugir do que pensava ser o "apocalipse".)
6. Sun Ra (pianista de jazz. Dizia que tinha vindo do planeta Saturno.)
7. Liza Minelli (um de seus casamentos acabou em uma ação de US$ 10 milhões em que o ex-marido dizia que ela só ficava sóbria o suficiente para espancá-lo.)
8. G.G. Allin (conhecido por sua escatologia e violência, o roqueiro punk tentou fazer, em um show, sexo com um gato morto.)
9. John Frusciante (Em 1992, o guitarrista do Red Hot Chili Peppers se afastou da banda porque vozes o aconselhavam a tomar heroína e cocaína. Foi o que ele fez pelos seis anos seguintes, até seus dentes caírem. Em 1998, completou o tratamento de reabilitação e voltou ao grupo.)
10. Keith Moon (Baterista do The Who, colocava pólvora no instrumento enquanto aparecia ao vivo na televisão, corria pelado em volta de ônibus com garotas colegiais, circulava pela área judia de Londres vestido em uniforme nazista. De tanto beber e usar drogas, morreu em 1978, ainda jovem.)
11. Rick James (Produtor e compositor da Motown, usuário de cocaína nos anos 80, gastou quase US$ 2 milhões em drogas. Comprou uma jaqueta de US$ 28 mil e só mais tarde percebeu que não servia.)
12. Lee "Scratch" Perry (Respeitado produtor de dub e reggae jamaicano, pôs fogo no próprio estúdio em 1980. Com apresentações marcadas no Brasil em 2002 – e ingressos esgotados – cancelou tudo na última hora, pois recusou-se a embarcar, alegando que o bilhete de avião estava amaldiçoado.)
13. Arthur Lee (Em 1968, ele e sua banda, Love, adotaram uma dieta de maconha, ácido e heroína para compor “Forever changes”. Foi para a cadeia e lá diz ter encontrado Deus.)
14. Carlos Santana (Adepto do ácido lisérgico, tocou guitarra em Woodstock pensando que fosse uma cobra. Disse que encontrou um anjo e ele tinha a cara de Papai Noel.)
15. Sid Vicious (Bateu em fãs do Sex Pistols com uma guitarra em um show em 1978. Foi acusado de matar a namorada, Nancy Spungen, encontrada morta no banheiro. Morreu de overdose em 1979.)
16. Jim Morrison (O líder do The Doors casou-se com uma bruxa em Nova York. O casal bebeu o sangue um do outro em um ritual. Nos anos 60, abria as portas da percepção usando boas quantidades de LSD. Morreu na banheira em 1971, aos 27 anos.)
Quem quiser ver a lista completa: http://canais.ondarpc.com.br/gazetadopovo/cadernog/conteudo.phtml?id=638816
Não sei se todas as afirmações são verdadeiras, tem muitos fatos antigos, sabe-se lá... e os caras nem podem se defender, estão mortos!
Quanta personalidade!!!
Mas convenhamos, tem cada maluco por aí...
Li uma matéria na Gazeta do Povo que lista os 50 malucos e suas respectivas maluquices... nao vou colocar aqui as 50, só as que eu achei mais bizarras. A lista foi feita pela revista norte-americana "Blender.
Na notícia diz que Michael Jackson foi o eleito o mais maluco de todos huauhahuahuauha
(Michael Jackson :para bancar todas as maluquices converteu um patrimônio de US$ 750 milhões em um débito de US$ 180 milhões.) Só pode ser doido mesmo... botando tanta grana fora!
Bom, aí vai, mas não tá por ordem de nada...
1. Brian Wilson (o compositor dos Beach Boys, que sofre de paranóia e esquizofrenia, passou três anos em uma cama convencido que o produtor Phil Spector iria matá-lo.)
2. Sly Stone (um dos grandes nomes do funk uma vez foi a Londres a dez minutos de uma apresentação na Holanda dizendo que precisava "fazer compras".)
3. Ozzy Osbourne (o ex-cantor do Black Sabbath, entre outras maluquices, chegou a morder a cabeça de um morcego de verdade em um show.)
4. Kevin Rowland (líder da banda Dexy's Midnight Runners que, primeiro proibiu drogas no grupo, depois se viciou em cocaína e, mais tarde, mudou sua imagem aparecendo com um vestido e calcinhas brancas.)
5. Jaz Coleman (integrante do grupo Killing Joke. Fugiu para a Islândia para fugir do que pensava ser o "apocalipse".)
6. Sun Ra (pianista de jazz. Dizia que tinha vindo do planeta Saturno.)
7. Liza Minelli (um de seus casamentos acabou em uma ação de US$ 10 milhões em que o ex-marido dizia que ela só ficava sóbria o suficiente para espancá-lo.)
8. G.G. Allin (conhecido por sua escatologia e violência, o roqueiro punk tentou fazer, em um show, sexo com um gato morto.)
9. John Frusciante (Em 1992, o guitarrista do Red Hot Chili Peppers se afastou da banda porque vozes o aconselhavam a tomar heroína e cocaína. Foi o que ele fez pelos seis anos seguintes, até seus dentes caírem. Em 1998, completou o tratamento de reabilitação e voltou ao grupo.)
10. Keith Moon (Baterista do The Who, colocava pólvora no instrumento enquanto aparecia ao vivo na televisão, corria pelado em volta de ônibus com garotas colegiais, circulava pela área judia de Londres vestido em uniforme nazista. De tanto beber e usar drogas, morreu em 1978, ainda jovem.)
11. Rick James (Produtor e compositor da Motown, usuário de cocaína nos anos 80, gastou quase US$ 2 milhões em drogas. Comprou uma jaqueta de US$ 28 mil e só mais tarde percebeu que não servia.)
12. Lee "Scratch" Perry (Respeitado produtor de dub e reggae jamaicano, pôs fogo no próprio estúdio em 1980. Com apresentações marcadas no Brasil em 2002 – e ingressos esgotados – cancelou tudo na última hora, pois recusou-se a embarcar, alegando que o bilhete de avião estava amaldiçoado.)
13. Arthur Lee (Em 1968, ele e sua banda, Love, adotaram uma dieta de maconha, ácido e heroína para compor “Forever changes”. Foi para a cadeia e lá diz ter encontrado Deus.)
14. Carlos Santana (Adepto do ácido lisérgico, tocou guitarra em Woodstock pensando que fosse uma cobra. Disse que encontrou um anjo e ele tinha a cara de Papai Noel.)
15. Sid Vicious (Bateu em fãs do Sex Pistols com uma guitarra em um show em 1978. Foi acusado de matar a namorada, Nancy Spungen, encontrada morta no banheiro. Morreu de overdose em 1979.)
16. Jim Morrison (O líder do The Doors casou-se com uma bruxa em Nova York. O casal bebeu o sangue um do outro em um ritual. Nos anos 60, abria as portas da percepção usando boas quantidades de LSD. Morreu na banheira em 1971, aos 27 anos.)
Quem quiser ver a lista completa: http://canais.ondarpc.com.br/gazetadopovo/cadernog/conteudo.phtml?id=638816
Não sei se todas as afirmações são verdadeiras, tem muitos fatos antigos, sabe-se lá... e os caras nem podem se defender, estão mortos!
Quanta personalidade!!!
Que Adidas que nada... a moda agora é
Crédito do desenho pro Fabio. Que criatividade! Adorei!
Adoro a Adidas, mas tenho que confessar que ficou muito bom.... Tô pensando em fazer uma camiseta com essa figura... hehehehe
Quando ficar pronta eu posto uma foto!
CANELA vs CINAMOMO
Semana passada comprei um incenso de Canela, pelo menos o cheiro é de canela...
Comprei por gostar do cheiro, e na caixa dizia "Dinheiro, Paz e Amor", basicamente tudo o que uma pessoa precisa pra ter uma vida agradável (no mínimo, aí pode-se complementar "feliz" também). Me pareceu muito atraente comprar esses três "itens" numa caixinha pequena, custando apenas R$ 1,00. Não que eu acredite que queimando um incenso eu teria esse "pacote" de coisas boas.... como eu disse, comprei mesmo pelo cheiro.
Mas me intrigou que na caixa vem escrito:
No lado em português: "Canela Incenso - Dinheiro, Paz e Amor!"
No lado em espanhol: "Dinero, Paz y Amor! - Canela Incenso"
No lado em inglês: "Money, Peace and Love! Cinnamon Incense"
"Cinnamom"????
Seria Canela a mesma coisa que Cinamomo?
Ou "Cinamom" quer dizer "canela" em inglês?
Alguém aí sabe tirar a minha dúvida?
Espero que alguém se habilite, isso tem tirado o meu sono (huahuahuahuahuaahuhuauha).
Comprei por gostar do cheiro, e na caixa dizia "Dinheiro, Paz e Amor", basicamente tudo o que uma pessoa precisa pra ter uma vida agradável (no mínimo, aí pode-se complementar "feliz" também). Me pareceu muito atraente comprar esses três "itens" numa caixinha pequena, custando apenas R$ 1,00. Não que eu acredite que queimando um incenso eu teria esse "pacote" de coisas boas.... como eu disse, comprei mesmo pelo cheiro.
Mas me intrigou que na caixa vem escrito:
No lado em português: "Canela Incenso - Dinheiro, Paz e Amor!"
No lado em espanhol: "Dinero, Paz y Amor! - Canela Incenso"
No lado em inglês: "Money, Peace and Love! Cinnamon Incense"
"Cinnamom"????
Seria Canela a mesma coisa que Cinamomo?
Ou "Cinamom" quer dizer "canela" em inglês?
Alguém aí sabe tirar a minha dúvida?
Espero que alguém se habilite, isso tem tirado o meu sono (huahuahuahuahuaahuhuauha).
sexta-feira, 2 de março de 2007
E falando em raiva...
Hoje, vários assuntos linkados...
Não que seja raiva, mas eu odeio o Inter! É, não é raiva... é ódio!
Apesar de estúpido, achei muito engraçado! Para expressar momentos de raiva é perfeito! hauhuauhahahuauhuahuaPor falar em LSD....
A foto e o post eu copiei do flog do Fabio (meu namorado, não o carinha aí do disco), e como ele mesmo disse, segue uma descrição do cara, já que vocês nunca devem ter visto mais gordo...Eis:
Mais conhecido pela gravação do hit ‘Estela’ no início dos anos setenta, o cantor Fábio estreou em disco completamente na contramão da então praticamente extinta Jovem Guarda, e sintonizando com os novos tempos. Em 1968, ele lançou um polêmico compacto, contendo as músicas ‘LSD (Lindo Sonho Delirante)’, dele e Carlos Imperial, e ‘O Reloginho’. Um funk bem marcado, ‘LSD’ é capaz de ainda hoje sacudir as pistas de dança. A segunda música não tinha nada demais, o que não se pode dizer do lado ‘A’ do compacto. Além de um ritmo literalmente alucinante, a música trazia a provocação explícita na letra. A capa do compacto também não deixava dúvidas sobre a sugestiva letra, estampando em letras garrafais, sob um fundo vermelho, acima da foto do cantor, a palavra "LSD", sublinhada com "Lindos Sonhos Delirantes".
*
Gostaria de ouvir a "obra" já que diz que "sacode as pistas de dança" huauhahuahuahua.
Alguém aí conhece essa figura???
Bula bizarra
Tô tomando um remédio pra "infecções urinárias baixas (cistite)" - como define a bula, aí resolvi lê-la, como de costume (adoro ler bula de remédio).
Mas achei muito bizarro o que diz nas "reações adversas". Transcrevo:
"Foram relatadas as seguintes reações adversas:
Gastro-intestinais: vômito, diarréia, dispepsia, dores abdominais, flatulência e anorexia. Diarréia grave e contínua durante ou após a terapia, pode ser causada por colite pseudomembranosa, a qual exige imediata interferência médica (...).
Sistema Nervoso Central: vertigem, cefaléia, insônia, cansaço, tremor e excitação. Raramente: disestesia, angústia, crise convulsiva, sudorese, confusão mental, alucinações. Diplopia e visão colorida, distúrbios gustativos e reações psicóticas.
Reações de hipersensibilidade: erupções cutâneas, prurido, edema facial e febre.
(...)
Sistema cardio-circulatório: raros casos de taquicardia, rubor e lipotimia foram relatados.
Renais: lesão tubular renal, nefrite intersticial e alterações da função renal, podendo progredir para insuficiência renal transitória.
Outras: dores articulares, fotossensibilização, mialgias e tendinite."
Nossa... dá até medo de tomar o tal remédio, quando uma lista de reações adversas é muito maior do que a parte que diz pra que serve o remédio....
Li a bula depois de ter tomado o primeiro comprimido, pra me previnir das reações, mas até agora não tive nenhuma das "relatadas"... menos mal...
Achei engraçado o "alucinações (...) visão colorida, reações psicóticas" hahahaha é quase um LSD...
Mas achei muito bizarro o que diz nas "reações adversas". Transcrevo:
"Foram relatadas as seguintes reações adversas:
Gastro-intestinais: vômito, diarréia, dispepsia, dores abdominais, flatulência e anorexia. Diarréia grave e contínua durante ou após a terapia, pode ser causada por colite pseudomembranosa, a qual exige imediata interferência médica (...).
Sistema Nervoso Central: vertigem, cefaléia, insônia, cansaço, tremor e excitação. Raramente: disestesia, angústia, crise convulsiva, sudorese, confusão mental, alucinações. Diplopia e visão colorida, distúrbios gustativos e reações psicóticas.
Reações de hipersensibilidade: erupções cutâneas, prurido, edema facial e febre.
(...)
Sistema cardio-circulatório: raros casos de taquicardia, rubor e lipotimia foram relatados.
Renais: lesão tubular renal, nefrite intersticial e alterações da função renal, podendo progredir para insuficiência renal transitória.
Outras: dores articulares, fotossensibilização, mialgias e tendinite."
Nossa... dá até medo de tomar o tal remédio, quando uma lista de reações adversas é muito maior do que a parte que diz pra que serve o remédio....
Li a bula depois de ter tomado o primeiro comprimido, pra me previnir das reações, mas até agora não tive nenhuma das "relatadas"... menos mal...
Achei engraçado o "alucinações (...) visão colorida, reações psicóticas" hahahaha é quase um LSD...
Nhaaaa
Arisca... é o que me define essa semana...
tudo muito estranho, tenho me irritado com muita facilidade... ontem até achei que melhorei, passei por uma prova de paciência: logo cedo, lá por 6:30h fui preparar meu café, botei o café na xícara, peguei o açucar, botei na xícara e quando fui guardar o açucareiro de volta em cima da geladeira..... ele caiu no chão! Sim, logo cedo.... detalhe que o meu açucareiro não é daqueles pequenos que cabem uns 100g de açucar.... sabe aqueles potes que vêm em uns cinco tamanho diferentes (p/ guardar arroz, feijão, açucar, etc...)? Pois é, o meu açucareiro é justamente um desses, o segundo menor.... deve caber + ou - 1,5 kg de açucar... e caiu! no chão! derramou quase tudo! E o pior: se esparramou entre a geladeira e a parede.... muito ruim pra limpar porque o rodapé não é bem grudado na parede, então entrou um monte de açucar no rodapé também... sim, maldição! Mas se eu REALMENTE tivesse de mau-humor, eu teria largado um sonoro "Mas que meeerdaaa!!!" e eu simplesmente disse baixo "Ah, azar!".... Até eu fiquei espantada.... isso não foi normal!
Mas enfim, o fato é que eu ando assim mesmo, acho que o mês de março não me traz "boas vibrações"..... fuck!!! odeio março!
quinta-feira, 1 de março de 2007
Esse é galo velho!!!
****************************************************** Que tal hein! Imagina quando crescer.... aí vai descobrir que não adianta botar peito.... Apesar de que precisa mais gente assim, desafiando a polícia, pra ver se muda alguma coisa...
Hoje em dia polícia tem mais medo que ladrão! Tá locoooo!
E Março chegou!
Pois é, março chegou.... mês do meu aniversário.... chato, odeio fazer aniversário.... não pelo fato de "ficar mais velha" (o que, aliás, acho besteira, afinal, a cara não vai encher de rugas ou os cabelos brancos não vão aparecer exatamente no dia do aniversário), não, isso nem me incomoda.... mas sei lá, o dia de aniversário é um saco..... as pessoas mandam e-mails, scraps no orkut... "meus parabéns" ou "tudo de bom" só que no resto do ano não dão nem bom dia pra criatura!!! Isso me revolta.... então, esse ano, não quero os seus parabéns se estes não forem REALMENTE sinceros... só vou considerar aqueles que ao menos FALAM comigo no resto do ano... os daquelas pessoas que me dão (pelo menos) um OI quando passam por mim na rua.... e daqueles que de vez em quando me ligam só pra saber como eu estou.... (coisa rara, hoje em dia com internet ninguém mais liga...).
Mas tudo bem, não é de hoje que odeio o meu aniversário e não é só por este motivo.... Nos últimos 6 anos, no DIA sempre acontece alguma coisa MUITO ruim.... não tenho porque gostar não é?!
Espero que este ano não aconteça nada tão ruim como nestes passados.... Qualquer coisa eu me tranco em casa e daí não pode acontecer nada de mais... (eu acho! É sempre uma "surpresa!").
Bom, let's go! A vida continua....
Mulher não é bem assim....
1-Mulher não mente, e sim omite os fatos.
2-Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3-Mulher não trai, se vinga.
4-Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5-Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
6-Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7-Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8-Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas.
9-Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10-Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
11-Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.
12-Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles.
2-Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3-Mulher não trai, se vinga.
4-Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5-Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
6-Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7-Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8-Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas.
9-Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10-Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
11-Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.
12-Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles.
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